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  • : Ce blog est un espace de liberté, où les femmes hypersexuelles pourront parler comme elles le veulent, se confier, et nous faire comprendre comment elles en arrivent à être ce qu'elle sont.
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Lundi 15 février 1 15 /02 /Fév 10:07

Bonsoir Sophie,
J'ai trouvé votre blog et je me permets de vous poser mon dilemme, mon drame en fait.
Je m'appelle Sofia, j'ai 34 ans, mariée depuis 11 ans, j'aime mon mari et je ne regrette rien.
Je sais que c'est le lot de tous les couples, mais la routine a pris le dessus, le désir s'est envolé.
Mon amour est toujours bien présent, celui de mes enfants aussi, mais je ne supporte plus ma vie de couple, sans flamme dans nos relations sexuelles.
J'ai commencé à me voir comme une épouse vieillissante, bien que je ne le sois pas. Mais la rengaine des rapports tous les vendredis soir après le film, quand les enfants sont partis dormir chez leurs amis, je ne pouvais plus.

J'en ai parlé autour de moi, j'ai beaucoup lu de messages et de forums parlant de ce sujet, mais il n'y a pas de recette miracle et tout n'est pas si facile.

Et j'ai craqué, j'ai prétexté une sortie avec mes amies, mais en réalité, j'ai passé la nuit avec un jeune homme avec qui je travaille tous les jours.
Et j'ai passé une merveilleuse soirée, il a été d'une douceur et d'une gentillesse avec moi que je n'avais pas connues depuis trop longtemps, j'ai été câlinée, choyée et dorlotée plus que je ne l'ai été ces dernières années par mon mari.

Et, oui, j'ai passé une soirée inoubliable et cette seule nuit a suffit à réveiller mes sens endormis et à me faire revenir 10 ans en arrière. Je ne le regrette pas, j'ai eu énormément de plaisir cette nuit-là… Quelle joie quelle soit partagée.

Quand je suis rentrée chez moi dans la nuit, je n'ai pas eu de honte ni de remords, mais de l'excitation d'abord, j'aurais eu envie de crier à qui voulait l'entendre ma plénitude à ce moment-là.
Mais j'ai eu honte, pas pour moi, mais pour mon mari, je l'aime profondément mais je n'ai plus de désirs sexuel pour lui.

Aujourd'hui, c'est la Saint valentin, quelques nuits de sommeil m'ont été utiles pour réfléchir à tout ça et je me suis levée, décidée a rallumer la flamme entre nous.
Sous vêtement affriolants, mots coquins...
Mais rien n'y a fait, je n'ai pas eu de plaisir en faisant l'amour avec lui, et j'ai beaucoup pensé à la nuit sans lui.

Je tiens à mon couple et à ma vie avec mes enfants, Je ne veux pas devenir une femme infidèle et je voudrais tenter d'en parler a mon mari, et lui proposer une relation candauliste (je ne sais pas si ça se dit)
Mais le connaissant, il est très jaloux et j'ai peur que ça ne se finisse pas comme je l'espérerais.

J'espère ne pas vous choquer par ce témoignage et aimerais avoir votre avis et celui des lecteurs de votre blog.

Sofia

 

Sophie :

 

Chère Sofia,

 

Vous vous trouvez dans une situation hélas bien trop « classique » : le désir sexuel d’un couple qui s’émousse. Le vôtre, et celui de votre mari. Le vôtre a été rallumé par cette nuit inattendue.

Dans ce genre de situation, il n’y a qu’une seule et unique solution, et sans doute pas la plus facile : le dialogue, le vraie discussion à cœur ouvert. Am on avis, inutile de lui faire part de votre escapade.

Mais rien ne vous empêche de sous-entendre qu’un collègue vous fait de l’œil…

 

Si vous le pouvez, organisez une soirée, ou mieux, un we tous les deux tous seuls, dans un endroit inédit, ou dans un lieu cher à votre cœur (lieu de du mariage, de la 1ère rencontre, de très bonnes vacances…). Et là, vous pourrez enfin vous parlez. Mieux que lors d’e l’absence de quelques heures des enfants, dans un cadre trop familier.

 

Ce genre d’exercice est loin d’être facile. Ca ne résoudra pas tout d’un coup de baguette magique (quoique…)

 

Vous envisagez tout de suite une solution « extrêmes », comme le fait que votre mari devienne candauliste. A mon humble avis, on en est très loin ! Et ce n’est pas toujours la seule solution (voir le témoignage d’Anne)

 

Je reprends ce que je lui ai dit :

 

« Il y en a d’autres pourtant : le mélangisme ou l’échangisme à deux couples, où chacun y trouve son compte, lui aussi, avec une autre femme qui se donne à lui. Le club libertin, le sauna, l’exhibition, sans que l’on te touche…

Tout est à tenter. Le candaulisme, à mon avis, doit plutôt venir de lui. Dans ce cas, il est simple spectateur de ton plaisir, sans que lui y trouves le sien. Sauf si c’est son fantasme profond. Tu ne peux lui imposer d’avoir des relations sexuelles avec d’autres hommes devant lui, sans qu’il fasse quoi que ce soit. Là, tu privilégies uniquement TON plaisir, et tu négliges le sien.

N’est pas candauliste qui veut. Ca doit réellement correspondre à son envie à lui, de te voir prise par d’autres. Et je ne sais pas si c’est vraiment son cas… Tu aimes ton ami, ne lui impose rien, au risque de le perdre… »

 

Sofia, vous aimez votre mari, passez par d’autres étapes avant. Il faut que vous sachiez pourquoi il ne vous désire plus. Peut-être une chose le gène-t-il ? En vous, en lui, à son boulot ? Les raisons peuvent êtres si nombreuses que la seule solution est de lui demander.

Si les week-end en amoureux en suffisent pas, vous pouvez envisager d’aller plus loin, dans une thérapie de couple, avec un psy ou un sexologue…

 

Je me répète, mais la seule solution est le dialogue, et surtout ne lui imposez rien…

Le candaulisme est réservé aux couples qui ont une sexualité épanouie, qu’ils sont au clair dans leur tête par rapport à la jalousie, et bien évidemment, que ce soit un fantasme réel et profond de l’homme…

 

Sinon, vous courrez à la catastrophe !

 

Ayez confiance en vous, et en lui, et vous trouverez la solution, j’en suis sure…

 

Je vous embrasse,

 

Sophie

Par Sofia et Sophie - Publié dans : Témoignages - Communauté : Réalités
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Commentaires

Sophie a raison. Sofia, ton vrai problème est de réveiller ton couple. T'es tu interrogée sur ce qui ne marche pas ou est devenu routinier entre vous?
commentaire n° :1 posté par : Sara le: 15/02/2010 à 22h47
salut Sofia,

Pour avoir vécu ce tiraillement en tant que femme, comme premier conseil je te dirai écoute toi, soit à l'écoute de ce que tu veux réellement. C'est cela qui te servira à entamer un dialogue solide avec ton homme.

Fais d'abord ce travail avec toi même (entre temps fuis les loups, il y en aura toujours lol), tu verras, tu seras plus sereine pour envisager une suite plus sexy

Bises,
Nathalie
commentaire n° :2 posté par : Nathalie le: 16/02/2010 à 22h20
Tout à fait d'accord avec toi !
réponse de : Sophie le: 19/02/2010 à 00h46
Bonne explication Sophie, Sophia continue a vouloir rallumé la flamme auprés de ton mari, parle lui de ton existence, de ce qui pourraît recréer des étincelles entre vous. Ecoutes les bons conseils de Sophie pour la suite.
commentaire n° :3 posté par : Alain lecteur assidu le: 17/02/2010 à 19h35
Merci Alain, tes conseils sont aussi les bons...
réponse de : Sophie le: 23/02/2010 à 04h43
Bonsoir Sofia

permettez moi un point de vue d'homme, candauliste dans l'âme qui plus est (qui le serait "vraiment" si sa chère et tendre se laissait tenter :) ... comme quoi, voyez vous ... tout n'est pas si simple, entre vous qui voudriez le proposer à votre mari, et moi qui ... bref :) ) ....

Sophie, comme à son habitude et grande faculté de jugement a raison ! N'est pas candauliste qui veut, à fortiori candauliste "complice" ! Il faut aimer au point de magnifier la relation, le plaisir que peut ressentir ou vouloir ressentir votre épouse, et donc faire fi de toute (ou presque* !) jalousie !!
* tant il doit en rester un peu, gage du fait que vous n'etes pas sans importance pour lui et qu'en lui sommeille encore un peu de cet instinct primaire de propriété, d'appartenance de la femelle, de sa prédominance sur les autres "males" ... C'est un peu caricatural, mais il y a du vrai !
Vous le dites, très jaloux ... il n'y est donc pas prêt !

Interrogez vous sur cette routine qui s'est installée ... j'ai le defaut sans doutes de croire que les hommes ne sont jamais insensibles aux charmes de leur femme, surtout quand elle les leur deploie ! Hors, vous dites que vous ne l'avez pas tant émoustillé que celà, ou en tout cas .. que pour vous le resultat ne fut pas à la hauteur !
Soit c'est lui, qui n'a pas réagi et alors ???? problèmes perso, boulot, financiers, risque sur l'emploi ... ??? toutes emmerdes qui peuvent vous miner, et bouffer la libido...
Ou alors, rien de tout celà en tout cas visible .. et alors ! N'aurait-il pas LUI (aussi !) une amourette plus ou moins ancienne, et/ou plus ou moins intense ... et auquel cas, vous passez au second plan, et voire même vous "ridiculisez" en essayant de le tenter avec un effeuillage sexy ... !

Bref ... dialogue, dialogue, dialogue ... montrez lui que vous tenez à lui, que vous vous sentez vous éloigner, que vous avez construit plein de choses, une tranche de vie (avec / sans enfants ... la différence n'est pas mince !! ), qu'il vous faut retrouver une vie intime, caline, coquine ... au risque sinon de perdre toute envie d'être, rester ensemble
Dites lui simplement que celà vous manque !
S'il vous aime, et s'il est resté libre dans son corps et dans sa tête, celà va faire "cling" ...
et sinon, à vous de le secouer pour lui faire "cracher le morceau" ... les hommes n'étant pas des modèles de courage en ce domaine, j'en suis desolé pour mes congénères, et moi-même !! ;)

S'il vous plait d'en parler plus longuement, avec une vision masculine, n'hesitez pas ... ou Sophie, ou notre blog vous donnerons notre adresse e-mail !

Bonne chance pour ressouder les fils fragiles de l'intimité ! ...
commentaire n° :4 posté par : Libertins49 le: 18/02/2010 à 00h18
Merci pour ces sconseils plein de bon sens...
réponse de : Sophie le: 19/02/2010 à 00h45
Sofia a mis le même commentaire chez nous. Oui il faut l'encourager à relancer ses relations dans son couple
commentaire n° :5 posté par : Olga le: 18/02/2010 à 23h10
Tout à fait... une fois toutes les possibilité épuisées, elle pourra decider plus sereinement.
réponse de : Sophie le: 23/02/2010 à 04h42
Merci pour tous vos messages,

Effectivement comme certains l'ont dit je cherche peut être à avoir le beurre et l'argent du beurre et j'en ai honte mais voilà je me suis laissée aller une nuit.
Et si je pouvais revenir en arrière je recommencerais, parce que j'ai vécue une incroyable nuit qui m'a faite un bien immense auquel j'avais besoin.

Je ne désespère pas de raviver la flamme dans mon couple, mais ça ne pourra plus être pareil pour moi. Je ne peux et ne veux pas faire de comparaison entre mon aventure et mon mari, mais même si ce n'était pas le but, ce n'est pas seulement avoir découcher une nuit avec un autre homme, c'est que pendant ce cours laps de temps je me suis sentie une autre, tout ce que j'ai pu faire ou ressentir pendant cette soirée était différents.
Ses mains n'étaient pas les mêmes, ni les caresses, ni les sentiments, ni rien... et c'était bien plus fort émotionnelement, c'est très dur a expliquer.


Lundi matin je me suis habillée sexy, pour voir si il dirais quelque chose. Et rien... j'avais pourtant mis une jupe malgré le froid, j'avais bien mis en avant mon decolleté devant lui, mais aucun signe.
Pourtant mon fils et ma fille m'ont fait des compliments chacun de leur côté.
Je vais suivre les conseils et tenter de nous préparer un week-end en tête a tête.

En ce qui concerne l'autre homme, j'ai réussie à l'éviter jusqu'aujourd'hui mais je ne pourrais pas me cacher indéfiniment, et j'avoue certaines nuits avoir envie de lui.
Je n'ai toujours pas décidé comment je vais faire.
commentaire n° :6 posté par : Sofia le: 19/02/2010 à 23h11
Sofia, tu n'as pas à avoir honte. Comme on dit "la chair est faible". Personne n'est parfait, surtout quand on se sent délaissée...
C'est normal que tout ait été différent avec ton amant car... il est différent de ton mari !!! Mais c'est aussi la magie de la première nuit... Qui te dit que dans une relation installée, tu trouverais toujours cette flamme ??? Surtout si la culpabilité s'en mêle... Qui te dit qu'il n'est pas qu'un sombre crétin jaloux et possessif une fois sorti du lit ?

Tu prétends que ton mari n'a pas remarqué tes efforts. Qui le dit ? Qui te dit qu'il ne l'a pas remarqué, mais, qu'englué dans son mutisme, il n'arrvie plus à trouver les mots ?

Tu sais, quand un homme se mure dans son silence, il n'en sort pas comme ça. Il faut trouver ce qu'il l'a amené à cela. Ca n'est pas venu du jour au lendemain. Tu as sans doute aussi ta part de responsabilité... ne m'en veux pas de dire ça, mais rien n'est tout à la fait l'entière "faiute" de l'un des deux !
La spirale de l'in-communication est terrible. Il est épouvantablement difficile d'en sortir. Il va te falloir beaucoup de patience pour en sortir. Et si vraiment tout est vain, alors, tu seras plus sereine pour faire ton choix. Au moins, tu auras essayé !

réponse de : Sophie le: 23/02/2010 à 04h41
Sofia, tu veux tout avoir n'est-ce pas ? Rester dans une petite vie confortable et aller chercher le bonheur ailleurs ??
Désolé de te décevoir et d'être direct, mais le candaulisme est tout le contraire de ce que vous faites : tu n'as plus aucun désir vers ton mari, et lui n'en a plus pour toi.
Le candaulisme c'est le plaisir de se donner à l'un devant son conjoint et le plaisir pour l'autre de le voir/entendre/savoir. Donc ce fantasme que lui n'a pas ni toi non plus n'est pas la solution.
Dédouane-toi vis-a-vis de lui en étant très claire sur les besoins qu'il ne t'apporte pas (la passion, le desir, l'excitation, etc ...). S'il ne réagit pas et te tourne le dos alors fais ce que tu veux. Si un jour il te le reproche tu pourras lui rappeler que c'est lui qui a ouvert la porte aux autres.
Ceci-dit j'espère que cette discussion ramènera votre couple au mieux.
Thierry
commentaire n° :7 posté par : Monsieur K le: 21/02/2010 à 08h10
Merci de ces conseils avisés...
réponse de : Sophie le: 23/02/2010 à 04h32
Salut Sofia,

prend la température avec ton mari ... car le fantasme candauliste est plutôt évoqué par les hommes, habituellement.
Si tu présentes la chose brutalement, tu risques de passer pour une salope... à ses yeux.
De ton côté comment percevrais tu la situation inverse ? Serais tu prête à voir ton homme dans les bras d'une autre nana ?
commentaire n° :8 posté par : Désirée le: 22/02/2010 à 05h27
Je crois qu'avant meme de parler de candaulisme avec son mari, il faut que la communication soit rétablie... Le candaulisme implique une entente sexuelle très forte, très complice. Et ce n'est pas encore le cas...
réponse de : Sophie le: 23/02/2010 à 04h31
Tes scrupules t'honorent Sofia, mais si ton époux ne fait pas l'effort de s'occuper de toi, de te donner le plaisir et la tendresse auxquels tu as droit, alors n'hésite pas, la vie est courte, vas voir ailleurs si l'herbe est plus verte.
Cette aventure a révélé ta sensualité, voire ton hypersexualité. Je comprends que tu veuilels préserver ta vie de famille, ton mariage et surtout tes enfants.
Dis toi que tu es seule propriétaire de ton corps, la fidélité est un carquant social, alors libère toi, fais l'amour avec qui tu as envie et comme tu as envie
Je précise que je suis moi aussi mariée, mère de famille et adultère, mon mari coincé étant à 100 liues du candaulisme
Bon courage et sois heureuse ma belle!
commentaire n° :9 posté par : Nadine le: 22/02/2010 à 18h30

Nadia,

Je publie ton commentaire, mais je le trouve plutôt lapidaire, et pas forcément le mieux adapté au cas de Sofia…

Déjà, ce n’est pas parce qu’elle a passé une super nuit avec un amant d’un soir qu’elle est devenue hypersexuelle. Cette définition correspond à un type de femme bien particulier, et elle n’en fait pas –encore- partie. Une hypersexuelle ne peut se passer de relations sexuelles nombreuses, intenses et satisfaisantes. Si c’était son cas, elle n’aurait jamais supporté une telle période d’abstinence.

 

Je suis pour le fait que la femme dispose de son corps comme elle veut, mais comme dans toute liberté, il y a des limites : celles de la société, de sa famille, les siennes…

L’encourager immédiatement à l’infidélité est une pente savonneuse. Après tout, nous ne savons rien de leur histoire, de ce qui amène son mari à la délaisser. Dans un couple, on a toujours tous les deux une part de responsabilité (pardon Sofia…)

 

Pourquoi agit-il ainsi ? Maladie, stress, mésentente du couple, différend de quelque nature que ce soit, moins d’amour… Nous ne savons rien de ses raisons.

Avant tout, Sofia doit savoir pourquoi il en est là, où se situe le problème. Visiblement, elle l’aime. Sinon, ca ne la préoccuperait pas. Pourquoi l’encourager tout de suite à l’infidélité ? Les conséquences peuvent très graves : divorce à ses torts, perte de ses enfants, perte d’un statut social, opprobre de la famille et des proches, que sais-je encore.

 

Toi, tu as chois cette voie d’avoir tous les amants qui te plaisent, pour des raisons qui t’appartiennent, et tant mieux si c’est ce que tu souhaites. Bravo pour arriver à tout concilier. Peut-être ne crains-tu pas le divorce, ou que ton mari s’en contrefiche… Mais c’est loin d’être le cas pour la majorité des femmes.

 

Pour moi, la seule solution dans un premier temps, est qu’ils arrivent à communiquer, à trouver les raisons de cette absence de désir. Si vraiment ils ne trouvent pas, que tout est mort entre eux, elle sera libre de choisir la voie qu’elle souhaite, mais en toute connaissance de cause… Ainsi, elle n’aura ni regrets, ni remords…

 

Il est facile de prôner une liberté sexuelle totale. Elle est bien moins facile à assumer, qu’on le veuille ou non. Dans toute liberté, quelle qu’elle soit, il y a des limites, si on ne veut pas faire mal, blesser ses proches, ou se perdre soi-même…

Trop de liberté tue la liberté…

réponse de : Sophie le: 23/02/2010 à 04h44
Sophie, je me suis peut-être fait mal comprendre Il est en effet mieux que Sofia trouve son équilibre dans son couple et par le dialogue. mais dans l'hypothèse, que je ne souhaite pas, où elle n'y parvienne pas, doit-elle se sacrifier?
Je lui ai dit ça parce que j'ai vécu cela il y a 5 ans. Je l'avais trompé pour la première fois après 12 ans de mariage. Mon mari est indifférent, je ne l'intérese plus, il ne me touche plus. Pour lui, je suis la mère de ses enfants, point. Il me respecte, mais pour la sensualité, le plaisir, je dois aller voir ailleurs et je me suis découverte hypersexuelle.J'ai eu en cinq ans des dizaines d'amants, parfois je sors avec pour seul objectif de trouver "un mâle"
Voila pourquoi j'ai envoyé ce commentaire à Sofia Une femem a des devoirs envers sa famille, oui, mais elle a aussi, mariée, la disponibilité de son corps, elle n'appartient à personne. Dans ce sens il ya la liberté, il n'y a pas trop de liberté.
merci à toi d'avoir créé ce formidable espace d'échanges d'expériences et de dialogue. Chaque cas est unique, nul ne peut donner de conseils aux autres
Grace à toi, on sait que nous les hypersexuelles, qui pensont toujours que nous somems seules, qu'en fait d'autres femmes ont comme nous leur part de plaisirs, de tourments et de soucis
Merci de m'avoir publié et de ne pas me juger, je suis une hypersexuelle, pas une "putain" comme beaucoup le pensent. Une dernière chose, je fais très attention que mes enfants ne sachent rien de la double vie de leur mère, respectable avec eux et "chasseresse" quand elle le peut
commentaire n° :10 posté par : Nadine le: 23/02/2010 à 17h23
Merci de vos précisons, Nadine. Et soyez heureuse !
réponse de : Sophie le: 25/02/2010 à 23h08
Le dernier weekend avec mon mari s'est bien passé.

Ca nous a fait beaucoup de bien de nous retrouver que tous les deux en amoureux.
J'ai essayée d'aborder le sujet plusieurs fois par des sous-entendu mais c'est vraiment très difficile d'avouer ce genre de chose, puis je lui ai dit sur le ton de l'humour qu'un jeune homme me faisait plus ou moins des avances au travail, que je trouvais ça mignon et adorable. Mais je ne lui ai pas avouée que j'avais passée une nuit avec lui, je voulais d'abord voir sa réaction.
Contre toute attente il m'a répondue en blaguant, me taquinant sur le fait que je me faisais draguer par des petits jeunes.
Je ne sais pas comment le prendre, surtout qu'on avait un peu bu tous les deux à ce moment là.

Je vais essayer de continuer sur le ton de l'humour en lui glissant quelques mots de temps en temps sur lui, en allant un petit peu plus loin à chaque fois, je verrais bien si ses réactions continue dans ce sens.
Nos relations ont été plus intense que d'habitude, car nous étions loin de notre cadre habituel, pas besoin de faire attention aux enfants, ni de pas faire trop de bruit, et puis le cadre était joli la soirée agréable et alcoolisée donc ont à tous deux prit plus de plaisir qu'à notre habitude bien sûr.
Je ne lui ai rien demandé de plus mais par contre j'ai eu envie de lui faire plaisir plus que les autres fois, j'ai retrouvée quelques sentiments que j'avais eu avec au contact de l'autre homme. Comme quand c'est la première fois et que l'on a envie de donner le meilleur de soi.

Je nous concocterai d'autres weekend, ça fait du bien, mais j'avoue tristement que je n'ai tout de même pas eu autant de plaisir que la nuit passée avec l'autre personne.
Je ne l'ai toujours pas recroisé, il faut dire j'essaie de me faire discrète, je ne sais pas ce que je lui dirais et si il décide de m'inviter à nouveau j'y pense quasiment tous les jours depuis cette fameuse soirée comme si j'étais redevenue une adolescente, c'est affreux, mais je ne me suis pas sentie aussi excitée depuis mon mariage...

Je vais tout de même tenter de glisser quelques allusions de temps en temps, de toute manières je ne risque rien à le faire...
commentaire n° :11 posté par : Sofia le: 23/02/2010 à 22h34
Sofia, vous avez fait le plus dur, rallumer la famme! Il faut maintenant la faire grandir et durer. les conseils d'Alain sont bons...
Pour ce qui est de votre amant d'une nuit, surtout, n e dites rien... inutile de le faie souffrir pour une passade. Vous risqueriez de tout casser... Dans 30 ou 40 ans, au coin du feu, vous lui avouerez tout !
C'est normal que vous repensiez à cette nuit. Vous savez, l'herbe est toujours plus verte ailleurs ! Vous avez retrouvé des sensations oubliées, et vous en être troublée. Mais ne vous inquiétez pas, vous allez les retrouver avec votre mari. Faites lui comprendre vos tattentes, vosu serez peut-etrre très surprise du résultat !!!
Vous revenez de loin, laissez les choses se mettre en place, laissez la flamme grandir.. Faites-vous confiance, et à lui aussi...
réponse de : Sophie le: 25/02/2010 à 23h07
Sofia si cette aventure extra conjugale est sans lendemains et qu'elel te permet de raviver la flamme de ton mari, ce sera positif pour votre couple. Tu une femem mariée, une père de famille, tu dois être responsable et oublier ce type. Le mariage est un contrat de confaince, ne le trahis pas une autre fois pour une question liée à ton plaisir sexuel; Moi je vis avec un mari pas très porté là dessus. je suis une belle femme mure, je n'ai jamais cédé aux tentations. C'est vrai que je me contente de plaisirs solitaires. je ne veux pas donner de leçon, chacun fait sa vie mais le mariage, la famille c'est la priorité c'est ce qui est sérieux, le reste c'est bien mais secondaire. A moins de ne pouvoir se maitriser, ce qui est le cas des hypersexuelles qui ont besoin de relations très fréquentes.
Qu'en pensez vous Sophie? C'est mon point de vue mais beaucoup de femems le partagent. Les libertines restent une minorité
commentaire n° :12 posté par : Lucienne le: 24/02/2010 à 17h54
Vous avez le droit de penser cela. ma position reste toujours la même : cellz que j'ai décrite dans ma réponse à Andrée...
réponse de : Sophie le: 25/02/2010 à 23h02
Bravo Sophia
Tu vois, ton mari est également plein d'amour, à vous de rechercher les plaisirs. Reparle lui de ce week-end, combien il était exitant, complice, avant l'étreinte. Comme je l'ai dis en commentaire sur le blog de Olga, chauffe-le un maximum lorsque tu sens le moment adéquate. Montre-lui de ce que tu as besoin, les caresses que tu désires et parle lui de tes phantasmes, et tu verras, comme tous hommes, il va vouloir en réaliser quelque uns et peut-être que tu découvriras les siens.

joue avec lui également à distance, aguiche le par des messages sur son portable et tu verras sa réaction le soir.

Sophie, je réitère mon message que je t'ai adressé sur le blog de Olga. Loin de moi la volonté de vouloir d'offenser. Je trouve tes conseils toujours cohérants, et comme moi sans jugement de valeur, à partir du moment où l'épanouissement est réalisé sans contraintes et sans humiliations.

Merci Sophie, pour ce blog,
commentaire n° :13 posté par : Alain,lecteur assidu le: 25/02/2010 à 11h12
En dehors du cas particulire des hypersexuelles qui ne peuvent controler leurs pulsions, il faut défendre la fidélité dans le couple et condamner avec fermeté l'adultère Sofia, oubliez cette soirée et ne pensez plus qu'à votre famille et surtout à vos enfants N'est ce pas le bonheur familial qui prime? N'est ce pas plus important qu'une partie de jambes en l'air, que votre libido? Sophie qu'en pensez vou?
commentaire n° :14 posté par : Andrée le: 25/02/2010 à 17h13
Votre avis vous appartient.
Comme je l'ai souvent dit, pour moi, une femme doit trouver son équilibre selon ses choix, selon ses valeurs, selon sa conscience.
Dans la mesure du possible, la conduite sexuelle doit resulter d'un choix du couple, quel qu'il soit.
Mainenant, il est prouvé que l'activité sexuelle a une action positive sur notre corps et notre psychisme. Elle sontribue à un équilibre général. Si une personne en manque (homme ou femme), et que cela retentit sur son humeur, sur sa santé  sur le couple, que faire ??? Continuez malgré tout l'abstinence ? ou parler franchement à son conjoint en lui expliquant que cette situation en peut plus durer ?

Personnellement, c'est ce que j'ai fait. La mésentente sexuelle était totale dans mon couple sur ce plan. Mon mari etait pire qu'un lapin, comme on dit, c'etait 5 minutes, douche comprise. J'etais hyper frustrée. Il me donnait envie, et finissait en quelques secondes. Rien n'a pu faire changer cela, y compris des seances de therapie de couple chez le sexologue.
Nous avons fini par conclure un accord : je faisais ce que je voulais, sans qu'il soit au courant, et loin du domicile familial. Je précise que c'est lui qui ne voulait pas que je l'en informe. Et pour les "extras", j'allais à Paris, très loin de chez nous.
Ce système a bien fonctionné plusieurs années. D'autres problèmes sont apparus ensuite qui ont conduit au dirvroce. mais c'est autre histoire !

Bref, tout cela pour dire que tout doit resulter de dialogue, de discussions poussées dans le couple. Ensuite, chaque ménage fait ses choix en âme et conscience...
réponse de : Sophie le: 25/02/2010 à 23h00
je partage entièrement l'avais de Sophie. Protéger sa famille et ses enfants, évidemment. mais au nom de quoi une femme n'aurait pas droit au plaisir sexuel? Faire tout ce qui est possible pour régler ça au sein du couple, oui évidemment. Mais la fidélité n'est pas la règle absolue. Je rappelle aussi quel'hypersexualité est une réalité chez certaines femmes et que les priver de plaisir est pour elles une épreuve qu'elles vivent encore plus difficilement que les autres. Chère Andrée, on est plus aux temps des tables de la Loi!
commentaire n° :15 posté par : Chienne de garde le: 26/02/2010 à 07h46
Bien dit! Une femme, un couple règlent leur vie comme ils l'entendent!
Proner la fidélité quand la solution n'a pu être trouvée au sein du couple, c'est fort de café!
commentaire n° :16 posté par : Sylviane le: 26/02/2010 à 15h34
Comme je le dis souvent, chacun ses opinions...
Certaines femmes préfèreront la fidélité à tout, car ça correspond à leurs valeurs, à leur choix de vie... Le principal est que, pour elles, la balance penche du bon coté et qu'elles trouvent plus heureux d'etre chaste et fidèle, qu'acitve et infidèle.. Quand c'est dit comme l'ont ecrit deux femmes ici, ca ne me gêne pas...
Heureusement, tout le monde ne pense pas pareil ! Il suffit juste de respecter le choix des autres, qui ont décidé de vivre autrement.
réponse de : Sophie le: 27/02/2010 à 01h36
Sofia, un mari qui ne prete plus d'attention à sa femme malgré ses efforts de séduction, c'est très révélateur d'un couple qui s'est petit à petit éloigné.
La routine, les enfants, la vie sociale, tout ça est très destructeur pour un couple.
Je n'invente rien, nous sommes tous comme ça.
Il faut raviver le désir, l'envie, mais je crois d'après ce que tu dis que ton mari n'est plus interressé par votre vie sexuelle.
Un week end, pourquoi pas, mais dès le retour le lundi, la routine sera là.
S'il n'est pas capable d'entendre ce que tu veux lui dire, ou lui faire comprendre, alors sois discrète, choisi bien tes amants (il vaut mieux des hommes mariès) et donnes toi du plaisir.
Si ton mari s'en aperçoit, il sera toujours temps de lui parler et de lui faire comprendre que tu étais insatisfaite, et peut etre le faire venir au candaulisme.
Pour l'autre homme, rien ne sert de l'éviter, surtout si tu dois continuer votre liaison, dis lui que tu réfléchis pour le moment pour la suite de l'histoire, si c'est un gars bien, il restera discret.
commentaire n° :17 posté par : David le: 03/03/2010 à 23h01
La lassitude sexuelle est absolument normale dans un couple. L'envie n'est en rien blâmable et trop de femmes en culpabilisent. Transformer ton mari en candauliste me parait prématuré, même si de toute évidence ceci t'excite ma chère...Cette excitation n'est en rien honteuse, mais juste "perverse". Ce jeu est doublement excitant. Sexuellement car ton partenaire fait évidemment mieux l'amour que ton mari. Intellectuellement, car ce faisant, tu domines ton mari via ton partenaire qui lui est sexuellement supérieur.
L'unique souci - comme te le disent les autres internautes - est que cela doit plaire à ton mari pour que cela fonctionne.
A mon humble avis, commence plus "classiquement". Entraînes ton chéri dans un club échangiste. C'est ainsi que mon propre mari s'y est prit pour éveiller ma sexualité. Ton seul risque est qu'il y prenne goût, mais c'est à l'évidence ce que tu cherches...me semble-t'il !
Uta
commentaire n° :18 posté par : uta le: 11/03/2010 à 01h45
Je suis entièrement d'accord avec toi ! Les solutions existent, il faut y aller pas à pas.. Elles ne sont pas identiques pour tout le monde ! En tout cas, il faut y aller très progressivement. On avance en terrrain miné, dans ce genre de situation...
réponse de : Sophie le: 26/03/2010 à 00h42
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