Les femmes hypersexuelles
Bonsoir Sophie,
J'ai trouvé votre blog et je me permets de vous poser mon dilemme, mon drame en fait.
Je m'appelle Sofia, j'ai 34 ans, mariée depuis 11 ans, j'aime mon mari et je ne regrette rien.
Je sais que c'est le lot de tous les couples, mais la routine a pris le dessus, le désir s'est envolé.
Mon amour est toujours bien présent, celui de mes enfants aussi, mais je ne supporte plus ma vie de couple, sans flamme dans nos relations sexuelles.
J'ai commencé à me voir comme une épouse vieillissante, bien que je ne le sois pas. Mais la rengaine des rapports tous les vendredis soir après le film, quand les enfants sont partis dormir chez
leurs amis, je ne pouvais plus.
J'en ai parlé autour de moi, j'ai beaucoup lu de messages et de forums parlant de ce sujet, mais il n'y a pas de recette miracle et tout n'est pas si facile.
Et j'ai craqué, j'ai prétexté une sortie avec mes amies, mais en réalité, j'ai passé la nuit avec un jeune homme avec qui je travaille tous les jours.
Et j'ai passé une merveilleuse soirée, il a été d'une douceur et d'une gentillesse avec moi que je n'avais pas connues depuis trop longtemps, j'ai été câlinée, choyée et dorlotée plus que je ne
l'ai été ces dernières années par mon mari.
Et, oui, j'ai passé une soirée inoubliable et cette seule nuit a suffit à réveiller mes sens endormis et à me faire revenir 10 ans en arrière. Je ne le regrette pas, j'ai eu énormément de plaisir
cette nuit-là… Quelle joie quelle soit partagée.
Quand je suis rentrée chez moi dans la nuit, je n'ai pas eu de honte ni de remords, mais de l'excitation d'abord, j'aurais eu envie de crier à qui voulait l'entendre ma plénitude à ce
moment-là.
Mais j'ai eu honte, pas pour moi, mais pour mon mari, je l'aime profondément mais je n'ai plus de désirs sexuel pour lui.
Aujourd'hui, c'est la Saint valentin, quelques nuits de sommeil m'ont été utiles pour réfléchir à tout ça et je me suis levée, décidée a rallumer la flamme entre nous.
Sous vêtement affriolants, mots coquins...
Mais rien n'y a fait, je n'ai pas eu de plaisir en faisant l'amour avec lui, et j'ai beaucoup pensé à la nuit sans lui.
Je tiens à mon couple et à ma vie avec mes enfants, Je ne veux pas devenir une femme infidèle et je voudrais tenter d'en parler a mon mari, et lui proposer une relation candauliste (je ne sais
pas si ça se dit)
Mais le connaissant, il est très jaloux et j'ai peur que ça ne se finisse pas comme je l'espérerais.
J'espère ne pas vous choquer par ce témoignage et aimerais avoir votre avis et celui des lecteurs de votre blog.
Sofia
Sophie :
Chère Sofia,
Vous vous trouvez dans une situation hélas bien trop « classique » : le désir sexuel d’un couple qui s’émousse. Le vôtre, et celui de votre mari. Le vôtre a été rallumé par cette nuit inattendue.
Dans ce genre de situation, il n’y a qu’une seule et unique solution, et sans doute pas la plus facile : le dialogue, le vraie discussion à cœur ouvert. Am on avis, inutile de lui faire part de votre escapade.
Mais rien ne vous empêche de sous-entendre qu’un collègue vous fait de l’œil…
Si vous le pouvez, organisez une soirée, ou mieux, un we tous les deux tous seuls, dans un endroit inédit, ou dans un lieu cher à votre cœur (lieu de du mariage, de la 1ère rencontre, de très bonnes vacances…). Et là, vous pourrez enfin vous parlez. Mieux que lors d’e l’absence de quelques heures des enfants, dans un cadre trop familier.
Ce genre d’exercice est loin d’être facile. Ca ne résoudra pas tout d’un coup de baguette magique (quoique…)
Vous envisagez tout de suite une solution « extrêmes », comme le fait que votre mari devienne candauliste. A mon humble avis, on en est très loin ! Et ce n’est pas toujours la seule solution (voir le témoignage d’Anne)
Je reprends ce que je lui ai dit :
« Il y en a d’autres pourtant : le mélangisme ou l’échangisme à deux couples, où chacun y trouve son compte, lui aussi, avec une autre femme qui se donne à lui. Le club libertin, le sauna, l’exhibition, sans que l’on te touche…
Tout est à tenter. Le candaulisme, à mon avis, doit plutôt venir de lui. Dans ce cas, il est simple spectateur de ton plaisir, sans que lui y trouves le sien. Sauf si c’est son fantasme profond. Tu ne peux lui imposer d’avoir des relations sexuelles avec d’autres hommes devant lui, sans qu’il fasse quoi que ce soit. Là, tu privilégies uniquement TON plaisir, et tu négliges le sien.
N’est pas candauliste qui veut. Ca doit réellement correspondre à son envie à lui, de te voir prise par d’autres. Et je ne sais pas si c’est vraiment son cas… Tu aimes ton ami, ne lui impose rien, au risque de le perdre… »
Sofia, vous aimez votre mari, passez par d’autres étapes avant. Il faut que vous sachiez pourquoi il ne vous désire plus. Peut-être une chose le gène-t-il ? En vous, en lui, à son boulot ? Les raisons peuvent êtres si nombreuses que la seule solution est de lui demander.
Si les week-end en amoureux en suffisent pas, vous pouvez envisager d’aller plus loin, dans une thérapie de couple, avec un psy ou un sexologue…
Je me répète, mais la seule solution est le dialogue, et surtout ne lui imposez rien…
Le candaulisme est réservé aux couples qui ont une sexualité épanouie, qu’ils sont au clair dans leur tête par rapport à la jalousie, et bien évidemment, que ce soit un fantasme réel et profond de l’homme…
Sinon, vous courrez à la catastrophe !
Ayez confiance en vous, et en lui, et vous trouverez la solution, j’en suis sure…
Je vous embrasse,
Sophie
Pour avoir vécu ce tiraillement en tant que femme, comme premier conseil je te dirai écoute toi, soit à l'écoute de ce que tu veux réellement. C'est cela qui te servira à entamer un dialogue solide avec ton homme.
Fais d'abord ce travail avec toi même (entre temps fuis les loups, il y en aura toujours lol), tu verras, tu seras plus sereine pour envisager une suite plus sexy
Bises,
Nathalie
permettez moi un point de vue d'homme, candauliste dans l'âme qui plus est (qui le serait "vraiment" si sa chère et tendre se laissait tenter :) ... comme quoi, voyez vous ... tout n'est pas si simple, entre vous qui voudriez le proposer à votre mari, et moi qui ... bref :) ) ....
Sophie, comme à son habitude et grande faculté de jugement a raison ! N'est pas candauliste qui veut, à fortiori candauliste "complice" ! Il faut aimer au point de magnifier la relation, le plaisir que peut ressentir ou vouloir ressentir votre épouse, et donc faire fi de toute (ou presque* !) jalousie !!
* tant il doit en rester un peu, gage du fait que vous n'etes pas sans importance pour lui et qu'en lui sommeille encore un peu de cet instinct primaire de propriété, d'appartenance de la femelle, de sa prédominance sur les autres "males" ... C'est un peu caricatural, mais il y a du vrai !
Vous le dites, très jaloux ... il n'y est donc pas prêt !
Interrogez vous sur cette routine qui s'est installée ... j'ai le defaut sans doutes de croire que les hommes ne sont jamais insensibles aux charmes de leur femme, surtout quand elle les leur deploie ! Hors, vous dites que vous ne l'avez pas tant émoustillé que celà, ou en tout cas .. que pour vous le resultat ne fut pas à la hauteur !
Soit c'est lui, qui n'a pas réagi et alors ???? problèmes perso, boulot, financiers, risque sur l'emploi ... ??? toutes emmerdes qui peuvent vous miner, et bouffer la libido...
Ou alors, rien de tout celà en tout cas visible .. et alors ! N'aurait-il pas LUI (aussi !) une amourette plus ou moins ancienne, et/ou plus ou moins intense ... et auquel cas, vous passez au second plan, et voire même vous "ridiculisez" en essayant de le tenter avec un effeuillage sexy ... !
Bref ... dialogue, dialogue, dialogue ... montrez lui que vous tenez à lui, que vous vous sentez vous éloigner, que vous avez construit plein de choses, une tranche de vie (avec / sans enfants ... la différence n'est pas mince !! ), qu'il vous faut retrouver une vie intime, caline, coquine ... au risque sinon de perdre toute envie d'être, rester ensemble
Dites lui simplement que celà vous manque !
S'il vous aime, et s'il est resté libre dans son corps et dans sa tête, celà va faire "cling" ...
et sinon, à vous de le secouer pour lui faire "cracher le morceau" ... les hommes n'étant pas des modèles de courage en ce domaine, j'en suis desolé pour mes congénères, et moi-même !! ;)
S'il vous plait d'en parler plus longuement, avec une vision masculine, n'hesitez pas ... ou Sophie, ou notre blog vous donnerons notre adresse e-mail !
Bonne chance pour ressouder les fils fragiles de l'intimité ! ...
Effectivement comme certains l'ont dit je cherche peut être à avoir le beurre et l'argent du beurre et j'en ai honte mais voilà je me suis laissée aller une nuit.
Et si je pouvais revenir en arrière je recommencerais, parce que j'ai vécue une incroyable nuit qui m'a faite un bien immense auquel j'avais besoin.
Je ne désespère pas de raviver la flamme dans mon couple, mais ça ne pourra plus être pareil pour moi. Je ne peux et ne veux pas faire de comparaison entre mon aventure et mon mari, mais même si ce n'était pas le but, ce n'est pas seulement avoir découcher une nuit avec un autre homme, c'est que pendant ce cours laps de temps je me suis sentie une autre, tout ce que j'ai pu faire ou ressentir pendant cette soirée était différents.
Ses mains n'étaient pas les mêmes, ni les caresses, ni les sentiments, ni rien... et c'était bien plus fort émotionnelement, c'est très dur a expliquer.
Lundi matin je me suis habillée sexy, pour voir si il dirais quelque chose. Et rien... j'avais pourtant mis une jupe malgré le froid, j'avais bien mis en avant mon decolleté devant lui, mais aucun signe.
Pourtant mon fils et ma fille m'ont fait des compliments chacun de leur côté.
Je vais suivre les conseils et tenter de nous préparer un week-end en tête a tête.
En ce qui concerne l'autre homme, j'ai réussie à l'éviter jusqu'aujourd'hui mais je ne pourrais pas me cacher indéfiniment, et j'avoue certaines nuits avoir envie de lui.
Je n'ai toujours pas décidé comment je vais faire.
C'est normal que tout ait été différent avec ton amant car... il est différent de ton mari !!! Mais c'est aussi la magie de la première nuit... Qui te dit que dans une relation installée, tu trouverais toujours cette flamme ??? Surtout si la culpabilité s'en mêle... Qui te dit qu'il n'est pas qu'un sombre crétin jaloux et possessif une fois sorti du lit ?
Tu prétends que ton mari n'a pas remarqué tes efforts. Qui le dit ? Qui te dit qu'il ne l'a pas remarqué, mais, qu'englué dans son mutisme, il n'arrvie plus à trouver les mots ?
Tu sais, quand un homme se mure dans son silence, il n'en sort pas comme ça. Il faut trouver ce qu'il l'a amené à cela. Ca n'est pas venu du jour au lendemain. Tu as sans doute aussi ta part de responsabilité... ne m'en veux pas de dire ça, mais rien n'est tout à la fait l'entière "faiute" de l'un des deux !
La spirale de l'in-communication est terrible. Il est épouvantablement difficile d'en sortir. Il va te falloir beaucoup de patience pour en sortir. Et si vraiment tout est vain, alors, tu seras plus sereine pour faire ton choix. Au moins, tu auras essayé !
Désolé de te décevoir et d'être direct, mais le candaulisme est tout le contraire de ce que vous faites : tu n'as plus aucun désir vers ton mari, et lui n'en a plus pour toi.
Le candaulisme c'est le plaisir de se donner à l'un devant son conjoint et le plaisir pour l'autre de le voir/entendre/savoir. Donc ce fantasme que lui n'a pas ni toi non plus n'est pas la solution.
Dédouane-toi vis-a-vis de lui en étant très claire sur les besoins qu'il ne t'apporte pas (la passion, le desir, l'excitation, etc ...). S'il ne réagit pas et te tourne le dos alors fais ce que tu veux. Si un jour il te le reproche tu pourras lui rappeler que c'est lui qui a ouvert la porte aux autres.
Ceci-dit j'espère que cette discussion ramènera votre couple au mieux.
Thierry
prend la température avec ton mari ... car le fantasme candauliste est plutôt évoqué par les hommes, habituellement.
Si tu présentes la chose brutalement, tu risques de passer pour une salope... à ses yeux.
De ton côté comment percevrais tu la situation inverse ? Serais tu prête à voir ton homme dans les bras d'une autre nana ?
Cette aventure a révélé ta sensualité, voire ton hypersexualité. Je comprends que tu veuilels préserver ta vie de famille, ton mariage et surtout tes enfants.
Dis toi que tu es seule propriétaire de ton corps, la fidélité est un carquant social, alors libère toi, fais l'amour avec qui tu as envie et comme tu as envie
Je précise que je suis moi aussi mariée, mère de famille et adultère, mon mari coincé étant à 100 liues du candaulisme
Bon courage et sois heureuse ma belle!
Nadia,
Je publie ton commentaire, mais je le trouve plutôt lapidaire, et pas forcément le mieux adapté au cas de Sofia…
Déjà, ce n’est pas parce qu’elle a passé une super nuit avec un amant d’un soir qu’elle est devenue hypersexuelle. Cette définition correspond à un type de femme bien particulier, et elle n’en fait pas –encore- partie. Une hypersexuelle ne peut se passer de relations sexuelles nombreuses, intenses et satisfaisantes. Si c’était son cas, elle n’aurait jamais supporté une telle période d’abstinence.
Je suis pour le fait que la femme dispose de son corps comme elle veut, mais comme dans toute liberté, il y a des limites : celles de la société, de sa famille, les siennes…
L’encourager immédiatement à l’infidélité est une pente savonneuse. Après tout, nous ne savons rien de leur histoire, de ce qui amène son mari à la délaisser. Dans un couple, on a toujours tous les deux une part de responsabilité (pardon Sofia…)
Pourquoi agit-il ainsi ? Maladie, stress, mésentente du couple, différend de quelque nature que ce soit, moins d’amour… Nous ne savons rien de ses raisons.
Avant tout, Sofia doit savoir pourquoi il en est là, où se situe le problème. Visiblement, elle l’aime. Sinon, ca ne la préoccuperait pas. Pourquoi l’encourager tout de suite à l’infidélité ? Les conséquences peuvent très graves : divorce à ses torts, perte de ses enfants, perte d’un statut social, opprobre de la famille et des proches, que sais-je encore.
Toi, tu as chois cette voie d’avoir tous les amants qui te plaisent, pour des raisons qui t’appartiennent, et tant mieux si c’est ce que tu souhaites. Bravo pour arriver à tout concilier. Peut-être ne crains-tu pas le divorce, ou que ton mari s’en contrefiche… Mais c’est loin d’être le cas pour la majorité des femmes.
Pour moi, la seule solution dans un premier temps, est qu’ils arrivent à communiquer, à trouver les raisons de cette absence de désir. Si vraiment ils ne trouvent pas, que tout est mort entre eux, elle sera libre de choisir la voie qu’elle souhaite, mais en toute connaissance de cause… Ainsi, elle n’aura ni regrets, ni remords…
Il est facile de prôner une liberté sexuelle totale. Elle est bien moins facile à assumer, qu’on le veuille ou non. Dans toute liberté, quelle qu’elle soit, il y a des limites, si on ne veut pas faire mal, blesser ses proches, ou se perdre soi-même…
Trop de liberté tue la liberté…
Je lui ai dit ça parce que j'ai vécu cela il y a 5 ans. Je l'avais trompé pour la première fois après 12 ans de mariage. Mon mari est indifférent, je ne l'intérese plus, il ne me touche plus. Pour lui, je suis la mère de ses enfants, point. Il me respecte, mais pour la sensualité, le plaisir, je dois aller voir ailleurs et je me suis découverte hypersexuelle.J'ai eu en cinq ans des dizaines d'amants, parfois je sors avec pour seul objectif de trouver "un mâle"
Voila pourquoi j'ai envoyé ce commentaire à Sofia Une femem a des devoirs envers sa famille, oui, mais elle a aussi, mariée, la disponibilité de son corps, elle n'appartient à personne. Dans ce sens il ya la liberté, il n'y a pas trop de liberté.
merci à toi d'avoir créé ce formidable espace d'échanges d'expériences et de dialogue. Chaque cas est unique, nul ne peut donner de conseils aux autres
Grace à toi, on sait que nous les hypersexuelles, qui pensont toujours que nous somems seules, qu'en fait d'autres femmes ont comme nous leur part de plaisirs, de tourments et de soucis
Merci de m'avoir publié et de ne pas me juger, je suis une hypersexuelle, pas une "putain" comme beaucoup le pensent. Une dernière chose, je fais très attention que mes enfants ne sachent rien de la double vie de leur mère, respectable avec eux et "chasseresse" quand elle le peut
